Permiso...

Carlitos...¡abrochate esa camisa viejo!...borracho pero con flores...

Como demuestra el post anterior, desde navidad que este humilde pero corajudo blog se encuentra sin actualizar, un hecho no menor teniendo en cuenta su constante trabajo y permanente presencia.
Pero la verdad es que como se termina el año, todos aprovechamos para amigarnos o por lo menos limar asperezas con aquellas personas que estuvimos cruzados en el correr del año, llamar a aquel amigo perdido que no ves desde la escuela o tomarte una bien fría con la gente que te rodea ahora.
Gracias a todas estas actividades que no por ser recreativas dejan de ser importantes, es que Subite que nos vamos se propuso hacer un listado con las cosas que uno debe evitar hacer en las fiestas, no solo para no terminar pasando un momento que no queremos pasar, sino para no tener que arrepentirnos el 3 de enero, de las cosas que hicimos en 31...
Ahi va la bala...tajala...

10º - ORGANIZAR UNA DESPEDIDA DE FIN DE AÑO

pe...pe...pe....pepepe.....

Aunque la actitud de ser el que organiza la cena o el almuerzo para todos los compañeros es algo valorado por ellos, uno debe tener en cuenta las contrariedades que genera semejante empresa, no solo para uno sino también para los que lo rodean.
Hay que avisarle a todos y mantenerlos al tanto uno por uno (para evitar ofensas), conseguir la comida, el chupe, el local...en fin, son todas actividades que es mejor delegar en algun compañero que sea conocido por su pre disposición a ayudar (llamado erróneamente "mamadera"), no sea cosa de que se revire y te clave con la organización.

9º - JUGAR AL GORDO DE FIN DE AÑO CON LA GUITA DEL AGUINALDO

¡Grande dogor!

Derrepente este punto es un tanto selectivo, e incluye únicamente a ese timbero perdido que aprovecha estas fechas para sacar un poquito de acá, y otro poquito de allá, hasta llegar a una suma importante que le de rédito en la querida ruleta.
Hay para todos los gustos, el "GORDO" de fin de año (que por esas casualidades de la vida este año quedó vacante. ¿Donde se vio que el único sorteo que hay de fin de año quede "vacante"? parece joda...) cualquiera de los casinos acá y en el interior (llámese CONRAD, Maroñas o las maquinitas de algún pool de mala muerte) y hasta las raspaditas, que aunque estén casi extinguidas siguen dejando familias en la quiebra..,.

8º - ARMAR EL ARBOLITO CON LOS MISMOS "CHIRIMBOLOS" Y LUCES QUE EL AÑO PASADO

Lindo el árbol...

En este punto juega la creatividad. No es necesario salir a comprar un arbolito o meter un pesebre tamaño natural para darle otro toque año a año.
Los nenes, aunque la jueguen de callados, se dan cuenta que arbolito es igual que el año pasado, que los chirimbolos son una cagada y que aquella estrella a la que le falta un pedacito de la punta, sigue ahi, como si estuviera entera la muy egocéntrica.
Pintalos con un marcador, salí a comprar otro rey mago, armáte el pesebre y el arbolito y tratá de que cuando te digan ¿es el mismo que el año pasado? tu rosto se controle, y responda "¿sos loco vos?".

7º - MAMARSE ANTES DE LAS 10 DE LA NOCHE

Se tomó hasta el sol...

Es una imagen siniestra e inevitable.
Lo primero que hay que saber es que cuando a uno lo invitan a un asado de navidad o de fin de año, terminará en un inevitable pedo de novela. Esta estudiado, no hay nada para hacer contra eso, salvo acusar una herida de guerra (que puede ser producto de la noche anterior) o simplemente asistir bajo los efectos de algún refresco cola, en un intento desesperado por mantenerse sobrio hasta que llegue la hora del brindiz.
Hay que prestarle suma atención a ese amigo que intenta de manera reiterada hacernos perder el rumbo y caer en la tentación de realizarle un mínimo corte a la bebida refrescante, ya sea con whisky en el caso de que sea cola, o vino en el caso de la Lima-limón. Este momento es crucial, ya que si optamos por ceder, no hay marcha atras.
Para estos casos, basta con entregarse al alcohol y esperar que las 12 de la noche nos agarre recuperados y listos para otra.

6º - ORINAR EN LA VÍA PUBLICA

Pobre señora, si no fuera por google zafaba...

Aunque parezca mentira, este es uno de los puntos mas difíciles de evitar, sobre todo si no pudimos zafar del punto nº 7.
El arte del camuflaje se combina con la necesidad de hacer espacio en la vejiga, en un terreno neutral como es el de la calle y un entorno cargado de posibles "mirones", que están a la orden del día (o la noche) por tratarse de una fecha en la que sale hasta el menos esperado.
Para esto, las mujeres tienen una habilidad mucho mas pulida que los hombres, algo que teniendo en cuenta las diferencias logisitcas y de posición necesarias para llevar acabo el acto, se vuelva comprensible.
No importa la edad, menores, mayores, hombres, mujeres, perros, todos encontramos ese lugarcito para poder "hacerle lugar" a la próxima cerveza...

5º - USAR LAS FIESTAS COMO PRIMERA CITA

Miauu...

Teniendo en cuenta que llamamos "primera cita" a todo lo opuesto a un desesperado cortejo de un joven a las 4 de la mañana que lo único que busca es empezar el año enroscado en una sabana, es que este punto es vital.
Uno se deja llevar por el alcohol y las festividades, y puede terminar ofreciendo casamiento a la hermana de algun compañero de trabajo, en el mejor de los casos.
Para esto, hay que tener claro dos cosas:
a) no todo lo que usa pollera es carne de cañón...
b) Las camisas holgadas esconden buzardas holgadas...

4º - TOMAR SOL COMO SI FUERA EL ULTIMO DÍA

sacate la remera por lo menos...

La desesperación que genera en las personas (sobre todo los mas jóvenes) ver como su vecino esta mas  bronceado que el mismísimo Julio Ríos, genera un sentimiento de culpa y nos obliga a replantearnos ¿por que este hijo de ...esta quemado y yo no?.
Fatal, a partir de esta duda es que empieza una carrera por lograr un tono cada ves mas oscuro, hasta llegar a limites insospechados.
Hay un verano entero nena, quedáte tranquila que negra vas a estar igual...!

3º - IRTE PARA AFUERA CON UN CONTAINER

Pobre bicho...

En el caso de que tengas la suerte de pasar un verano en cualquiera de nuestras costas, trata de tener en cuenta que te vas de "vacaciones", o sea, a descansar.
Si tus vacaciones son de 15 días, por que carajo te llevas dos bolsos, una mochila, un bolso de mano y hasta un carrito con las cosas del baño ( llámese planchita, secador, etc.) si la realidad es que te vas, 15 días.
El pavor de que falte algo a 200 o 300 kilómetros de tu casa te lleva a una de tiro y tiro adentro del bolso, si total, lo carga el cornudo.
Ni que hablar si tu destino es un camping, donde en el mejor de los casos, te chorean pero te dejan la carpa. Si te vas para afuera llevate lo necesario, no cargues al pedo que la columna es jodida...

2º IR A FESTEJAR A LA RAMBLA

Desde que la rambla es rambla, aloja todos los 24 y 31 de cada año a los que no saben a donde ir, o no quieren ir a ningún lado, o se mamaron y no tienen ni idea a que altura están.

Rambla Sur de Montevideo 

El problema empieza ni bien entran las 4 de la matina, cuando el pibe que junta las botellas (siempre hay mas de uno en esa) tiene mas de 300 en una bolsa y se le cae alguna...¡crash!.
Para que... el estallido del envase de vidrio contra el piso tenza el ambiente, logrando que le que este ubicado cerca del siniestro busque al culpable, que casi siempre es elegido al azar y de manera equivocada, resultando en una bataola digna de una película como 300.
Dos opciones:
a) en el momento de la hecatombe tiráte al piso y hacéte el muerto, seguramente no te la van a dar...
b) Junta coraje y sumergíte en el corso de trompadas hasta que se la des a dos o tres

1º - MIRAR FIN DE AÑO CON LAS ESTRELLAS

¡Bien marce!

La sola idea de pasar navidad o fin de año mirando un videoclip de Marcela Morelo cantando "hay mi vida" hace que este sea el primer punto a evitar en esta fiestas.

Los Sultanes...sin palabras...

Canal 10 viene intentando ( a veces con resultado favorable) que aquellos a los que todavía no los bendijo la televisión con cable, soporten sin chance a elegir, los macabros artistas que logran revivir con la emisión de los 24 y los 31 a la noche.
Los títulos son variados y los golpes de vista brutales...desde "Proyecto uno - El tiburón" hasta el video de aquella graciosa criatura verde que se pasa todo el condenado clip diciendo "mip mip", atravesando a los Bee Gees o a valores como Los Sultanes, te llevan a un estado vegetativo que decanta inevitablemente en la ida a dormir, a eso de las dos de la mañana.
Por eso, les pedimos que eviten prender la tele antes de las 12, por el bien de su familia.